De plus en plus en plus seule, sérénité apparente, tout n'est qu'apparence... je relis ce qu'un jour j'ai tenté d'écrire, je découvre qui je suis... qui j'étais, je me sens un peu perdue entre l'image que je suis, celle que je veux être et celle que je crois être... mes pensées sont encore là à me torturer, à me ronger, et mes acouphènes... mes chères acouphènes ne cessent de me crier, je fais semblant de ne plus les écouter, de ne plus les entendre... mais je les écoute, et je comprends et je suis fatiguèe d'expliquer, fatiguée de vouloir comprendre, de vouloir justifier, les causes m'épuisent,et les conséquences me torturent, j'en ai marre de poser des questions, j'en ai marre de jouer à ce QCM, j'en ai assez de m'efforcer à trouver un réponse, j'en ai assez de jouer au même jeu, sans jamais perdre, sans jamais rien gagner, mes pensées m'épuisent, mes acouphènes me suspendent, non! mes acouphènes me griffent, mes pensées m'étranglent, et ces instants éphèmeres ne sont pas éphèmeres! ils persistent encore, et m'emprisonnent encore, je suis possédée de mon hier, je n'ai pas su faire le deuil? je n'ai pas pu tourner la page? je ne veux toujours pas la tourner? je me sens encore incapable de le faire? est-ce une nostalgie? est-ce un amour perdu? je serais la veuve d'une envie? la défunte d'un suicide involontaire? l'enfant d'une vie prémonitoire? à qui poser mes questions? qui pourra me répondre? qui osera expliquer... et comprendre?!