hors de moi

Il pleut, et il ne pleut pas dans mon coeur, il pleut tout juste dehors, je n'arrive pas à pleurer, je ne peux pleurer que quand je suis sous ma couette, la nuit avant de dormir, ou en dormant aussi. je pleure en silence, sans que personne puisse me voir, je pleure dans le noir sans que personne n'arrive à m'écouter. peu importent les raisons de mes larmes, il y a des vides dans la journée, des vides qu'on ne peut remplir qu'avec des larmes silencieuses, ou avec des paroles muettes, ou avec une voix qui n'a pas appris à parler, il existe plusieurs moments dans la journée où la mort se promène en moi, et où je préfère ne pas m'écouter, ne pas parler, ne pas soliloquer, il existe des moments où je ne supporte plus de me parler, des moments où j'aimerai être avec l'autre, avec n'importe quel autre, mais seulement pour ne pas rester avec moi. et avec mes mois... c'est tellement dure de supporter ces idées noirs, pourquoi je dis que c'est noir ? ce n'est pas vraiment des idées noires, et pessimistes, ce sont des idées où il y a un certain plaisir, et si jamais je cris ces idées à quelqu'un il me dira tout juste que je suis folle, que je suis insensée, que j'ai un problème. je commence à douter de moi, et à douter de l'autre. je ne peux plus me confier qu'à un bout de papier que je finis par oublier ou à un écran qui ne sait pas me lire. je ne peux plus qu'écrire, écrire et me fuir... ce n'est pas facile de s'habiter, j'aimerai me dévêtir de moi, j'aimerai me reposer de moi, j'aimerai sortir... juste sortir et me quitter, faire un petit voyage hors de moi car j'ai tellement peur... j'ai peur de moi...